这个月我还是不能买新鞋。

我已经多久没买鞋了？这样说好像很奢侈，不如这样说，我这双黑色的工作鞋我穿了多久？连办公室里对fashion根本就迟钝的人，竟然也会问我，除了这一双鞋，你没有别的鞋穿吗？我只是说，没时间逛街嘛。。。然后希望他是看不到我的脸红，还有双脚开始想躲起来的紧张。。。。

我好不容易在连续几个周末工作才存到一笔钱，我舍得用时间换金钱为的就是要购买来回机票还有申请加拿大visa的零用钱。结果这些钱最后根本不是这样用，而是这个月因为要帮家里还银行债然后就这样我得把钱陶得一干二净。我写这个的当时，其实心情已经平静许多，之前的恨和生气，我又能怎么样？我的钱虽赚了回来却没有机会放在自己想花的地方，把自己的想要都放弃。

我在烦恼该怎么跟苏格特解释？他知道我最近的周末都有兼职赚外快，他一定不能了解为什么我每一次工作后都竟然可以说没钱！而我家里这种还债事情怎样跟他说得出口？我很想发泄因为我不能再隐瞒做好人了，常常要把自己的世界外表弄得完美其实很真的很辛苦，我不想欺骗自己，我学着坦白，我需要人家帮忙，我不是万能的明白吗？我强颜欢笑，我做开心果，都是骗人的，我常常睡觉是因为我不想面对这个世界的烦恼，你现在终于明白了吗？！

想起这些周末司仪工作，虽然很辛苦，的确帮助了我很多，可是周末还得承受无形的压力，去主持一场在短短几小时内就必须背得滚瓜烂熟的节目，还得跟大家打成一片，很是吃力，还有许多说不出口的事。。更心痛的，这次的周末苏格特老远从加拿大来，为的就是庆祝我们二人第一周年纪念，因为还碰到周末，非常难得，我们俩都很珍惜在一起的时间，他却多次被我连累，和客户周末开会都把他拖着一起去，因为我们俩实在没有多余的时间聊天，只能在车上聊15分钟，我开会的时候，他站一旁等待，我们回去的途中再聊个15分钟，放他在旅馆说拜拜我就赶去准备傍晚的节目。大多节目还需要彩排，讨论内容，一大堆的，话说是傍晚的仪式，其实就已经花了半天在筹备。我很想哭，但是我没办法拒绝这些工作，我也只能做这些，在短时间内赚到一笔，而这些钱我都很需要，我已经很努力每个月存钱，我知道，3个月是很紧迫的时间，可是就算我不吃午饭，不出去应酬，也不要出门，我也只能存那么一点点。我常常懊恼这些牺牲是应该还是不应该的，我真的已经不清楚了，我只知道，当我很累，坐在台的旁边，看着大家享受佳肴美味，我却要饿着肚子准备下一个节目的开头结尾，就这样重复一整晚，我只看得到钱的魔力，我也看得到能够释放家人堆积的卡债，这样我才能硬着头皮做下去。我常常和oliver说，我真的很不喜欢做司仪，因为实在没有自信，但我还能怎样。。。然后如果做的好，客户开心，我就放心，如果做的不理想，还得看客户脸色，收了钱，还会责怪自己的错误，这是一个不能更改的事实，人是会犯错，但是现场是绝对不允许犯错，那种内疚我尝过了，是一个消极且打败一个人想再做任何事的意志。

我也想说有一些人其实很讽刺，那些本来就很有才艺或拥有某种谋生技能的人，却常常挂在嘴边对我说，他们心有余而力不足，说想靠自己的能力赚外快，却迟迟不去实行，我很生气，我多想拥有他们那份才艺，那样我可以更多样化我的赚外快出路，我跟他们说一定要踏出那第一步，可是他们就是有几千万个理由推辞，我只能说那好吧，你最好不要跟我说你没办法挣钱，因为我真得会气得巴你的脸颊！我也知道世界是很不公平，看我的样子就知道了啦，根本就不讨人喜爱，还需要装可爱的脸，却偏偏有一颗软得不得了，又牛得不得了的矛盾性格，软的心使我很容易被说服然后愿意去帮忙人家，我牛的性格却在一旁坚持要自我，要保护自己，不要被外界影响，不要做钱的奴隶，不要不要！可是很不公平的，当我有梦想的时候，为什么要剥夺我去实现的机会，为什么要比别人辛苦？为什么我不能随时随地吃肯德基？为什么当我看到比我更辛苦的人，我竟然会觉得自己很庆幸，然后继续委屈自己？为什么我这么矛盾，为什么我到了这个月还是不能够买一双新鞋？